Column

Ga lekker varen

Weggebruikers worden met de dag onbeleefder. Ze snijden je met 140 kilometer per uur de pas af of ze treuzelen voor je neus. Ze kijken je vuil aan en wijzen op hun voorhoofd, of erger.

boatEen tip van mij: ga eens varen. Op het water is van zo’n ontwikkeling totaal geen sprake. Iedereen die vaart, groet elkaar. Of je nou een gigantisch vrachtschip of een lief plezierbootje bestuurt, iedereen die je tegenkomt krijgt een vriendelijk opgestoken hand. En mocht je binnen gehoorsafstand raken, dan krijg je zeker ook een ‘lekker weertje, hè?’ er gratis bij.

Verder geldt er op het water een ongeschreven regel dat je elkaar altijd helpt. Mocht een schip motorproblemen krijgen en op drift raken, dan zullen alle boten die in de buurt zijn meteen actie ondernemen. Met een sleepkabel wordt het schip uit de brand geholpen. Niemand eist een beloning of vergoeding. De geredde schipper gooit een blikje bier naar de redders en iedereen vaart weer vrolijk verder.

ship-steering-wheelNet als bij automobilisten, is de ene schipper beter in aanleggen dan de ander. Nou willen we bij een inparkerende automobilist nog wel eens gniffelend op een afstandje staan kijken hoe hij eindeloos heen en weer steekt. Bij een boot niet. Schippers die hun bootje al aan de steiger hebben liggen, komen massaal toelopen als er een nieuwe boot aankomt. Die kan zijn touwen uitgooien naar de stuurlui aan wal. Als de schipper niet zo handig stuurt, trekken zij de boot gewoon naar de kant. Ze helpen met het vastleggen en geven meteen even de informatie over het liggeld, de havenmeester en het dichtstbijzijnde winkeltje.

Oké, op het water is wat meer ruimte en wat minder woon-werk-verkeer, maar ik denk dat we goed zeemanschap wel kunnen vertalen naar de weg. Zwaai eens naar de andere weggebruikers. Laat een onhandig invoegende beginner rustig zijn gang gaan. Ga bij een inparkerende vreemde aanwijzingen geven. Probeer het gewoon eens morgen.

 

 

Nerd zoekt vrouw

Er is weer een nieuw blik wanhopige boeren opengetrokken om het volgende seizoen Boer Zoekt Vrouw te vullen. Blijkbaar is de gemiddelde Nederlandse boer niet in staat zelf een geschikte boerin te vinden, dus roepen ze daarvoor de hulp in van Yvonne Jaspers en drie miljoen kijkers.

Drie miljoen kijkers! Dat betekent dat 1 op de 5 Nederlanders thuis voor de buis zit om te zien welke boer de meeste brieven krijgt, welke boer de meest onhandige sociale vaardigheden laat zien, welke boer de verkeerde keus maakt. Een op de vijf Nederlanders zit op zondagavond naar zijn tv te schreeuwen dat boer Martin niet voor Swaen maar voor Wilma moet kiezen. Die keuze lijkt me trouwens – zonder ooit een aflevering gezien te hebben – meteen duidelijk. Iemand met een deftige naam als Swaen kan nooit een echte boerin worden.

Waarom is dit programma bedacht voor boeren? Er moet ergens een overleg zijn geweest tussen programma-makers van de KRO. Iemand bedacht een dating-programma. Een ander riep dat dat al te vaak gedaan is. Daarop riep iemand dat ze een specifieke markt moesten aanboren. Het liefst een groep die zelf de grootste moeite heeft om aan een vrouw te komen. Eureka! Boeren!

Maar zijn boeren wel de meest kanslozen in de liefde? Ze hadden net zo goed kunnen kiezen voor computernerds. Iedereen kent wel een bebrilde, hyperintelligente, verlegen jongen die zich als een vis in het water voelt achter een computer, maar meteen naar zijn astma-inhaler grijpt als hij door een vrouw wordt aangesproken.

Yvonne Jaspers is natuurlijk de ideale persoon om de nerds aan de vrouw te helpen. In de eerste aflevering stellen de nerds zich voor met een profiel. De enige beelden die we zien, zijn van achterhoofden voor computerschermen. Daarop kunnen kijkers geen brieven, maar natuurlijk e-mails sturen.

Dan ontvangt elke nerd drie vrouwen in zijn chatroom. Daar kunnen ze een paar dagen rondhangen en erachter komen wat ze met elkaar gemeen hebben. De nerd kan eens goed kijken welke vrouw hem het meest aanstaat. Wie gebruikt het leukste lettertype, wie plaatst te weinig smileys, wie is te scheutig met foute afkortingen als LOL en BRB?

Na deze chatdagen worden de nerds geïnterviewd. Via de chat natuurlijk.
‘Miranda heeft wel humor. Maar ze gebruikt nooit hoofdletters.’
‘Barbara deelde de leukste YouTube filmpjes.’
‘Ik voelde eerst wel een klik met Linda, maar ze wist niet wat ROFL betekent.’

Uiteindelijk kiest elke nerd één vrouw, die een weekje bij hem in huis komt logeren. Ze neemt natuurlijk haar eigen laptop mee. Naast elkaar achter hun laptops gezeten, kunnen ze rustig chatten, e-mailen en delen.

De grote finale aflevering onthult welke nerd op een bepaald moment tijdens die week ineens opkeek van zijn laptop en de gekozen vrouw recht in het gezicht keek. Dat is de ultieme winnaar van Nerd Zoekt Vrouw.

 

 

Wij Hollanders

Ik fietste vandaag langs een huis dat versierd was met rood-wit-blauwe slingers, ballonnen en vlaggen. Doordat ik daar nieuwsgierig naar keek, fietste ik bijna tegen een geparkeerde auto aan, ook helemaal behangen met rood-wit-blauw.

Geschrokken vroeg ik me af of vandaag een Nederlandse feestdag is. Of is er een sportevenement waar ik me niet van bewust ben? Maar nee, niets van dat alles. Het zal gewoon een enthousiaste Nederlander zijn. Of misschien wel een Nieuwe Nederlander die viert dat hij geslaagd is voor zijn inburgeringscursus.

Wat zijn we de laatste tijd trots op ons land. De best scorende tv-programma’s zijn Ik Hou van Holland en The Voice of Holland. Toen de Belgische koning aftrad, wisten we zeker dat hij dat idee van onze koningin had afgekeken. En we stonden allemaal op onze achterste benen toen het Droomboek voor de nieuwe koning niet in Nederland, maar in Duitsland gedrukt werd.

Bedrijven haken massaal in op deze vaderlandsliefde door NL achter hun naam te zetten. Er zijn krasloten te koop met de naam Holland Krassen, compleet met afbeeldingen van klompen, molens en tulpen. De nieuwste mobiele telefoonaanbieder heet Hollands Nieuwe. De nieuwste energie-aanbieder is Hollandse Wind. Jawel, energie uit wind, want daar hebben wij zo lekker veel van.
Het wij-gevoel stijgt tot hoogtes die vroeger alleen tijdens een internationaal voetbaltoernooi bereikt werden.

Maar waarom zijn we zo trots op ons landje? Diezelfde trotse Hollanders klagen het hele jaar over de regen en brengen het liefst de hele zomer door op een Franse camping of aan een Spaanse Costa.

Alleen al het feit dat we onszelf Hollanders noemen, getuigt van weinig vaderlandskennis. Dat je een Amerikaan moet uitleggen dat het The Netherlands moet zijn, is nog tot daar aan toe. Maar als wij Nederlanders het zelf ook al niet meer weten, is het goed mis.

Op onze eigen taal zijn we ook niet zo trots als we beweren. Er sluipen elke dag meer Engelse woorden in onze spreektaal. Hoe Nederlands is een programma dat The Voice of Holland heet?

Ik schrok op uit mijn gedachten toen er een vrouw uit het rood-wit-blauw versierde huis naar buiten kwam met een zak drop in haar handen. Ze zag mij naar de slingers kijken.
‘Mijn dochter komt vandaag thuis na twee maanden backpacken in Australië,’ legde ze uit.
Ze sprong de versierde auto in, mij achterlatend met de vraag waarom dat meisje niet met een rugzak maar met een backpack reist.

 

 

 

Column: Enge Mannen

Alle mannen zijn engerds. Tenminste, als je het oordeel van de gemiddelde tramreizigster moet geloven. Gisteren zag ik het weer. Ik stapte in een redelijk volle tram. Er was nog een plaats vrij naast een man. Een vrouw met een koffer stond naar de te plek kijken. Ze keek verder om zich heen, wierp nog één blik op de man en bleef toch staan. Mooi voor mij. Ik nam naast hem plaats.

Een paar haltes verder stapte de man uit. Meteen nam de vrouw met de koffer plaats naast mij. Hoe had de vrouw besloten dat de man een engerd was? En belangrijker nog: hoe had zij besloten dat ik geen engerd was?

Nu ik er op ben gaan letten, zie ik het overal. Waar zouden vrouwen toch bang voor zijn? Dat de man het ziet als een uitnodiging om haar te versieren?

Tot mijn eigen verbazing doe ik het zelf ook. Als ik kan kiezen uit een plek naast een vrouw of een man, kies ik de plek naast de vrouw. Het blijkt ook niks uit te maken welke nationaliteit iemand heeft, wat iemand aanheeft, hoe breed iemand zit. Alleen maar man of vrouw. Zo simpel is het beoordelingsvermogen van een vrouw.

Een man lijkt dat heel anders aan te pakken. Ik heb onze mannelijke medereizigers eens even in de gaten gehouden en ontdekt dat mannen nog veel simpeler zijn dan vrouwen. Als een man wil zitten, ploft hij gewoon neer op de eerste de beste plaats die hij ziet. Naast een vrije stoel, naast een man of naast een vrouw; hij ziet het niet eens. Hij zit lekker, dus hij is tevreden.

Nu ik weet dat de gemiddelde man zich totaal niets aantrekt van wie er naast hem zit, snap ik niet waarom vrouwen er zo’n punt van maken om naast die man te gaan zitten. Het zal hem een zorg zijn. Dus laten we gewoon lekker makkelijk doen en op de dichtstbijzijnde stoel gaan zitten.

Vanmorgen stapte ik vol goede voornemens in de tram. De dichtstbijzijnde stoel dus. Op de stoel ernaast zit een man me heel intens aan te staren. Maar ik had het me voorgenomen. Ik had een theorie uitgewerkt… Met een zucht loop ik toch door naar de volgende stoel. Als ik mijn boek opensla, knik ik naar de vrouw naast me. Ze glimlacht even en verdiept zich weer in haar boek. Ik werp een blik op de kaft. Mannen komen van Mars.

 

 

De dood van een beroemdheid

Massa’s fans stonden bij Neverland te jammeren toen Michael Jackson overleed. Samen met de rest van de wereld heb ik die mensen voor gek verklaard. Het was zonde hoor, dat hij te jong dood ging, maar je kende hem niet persoonlijk. Hoe kan je er dan zo ondersteboven van zijn?

Maar maken we dat niet allemaal een keer mee? De meesten van ons gaan niet zo ver om voor het huis van de beroemdheid te gaan staan huilen, maar het kan je best aangrijpen.
Een Oranjefan zal met kippenvel gekeken hebben naar alle berichtgevingen over prins Friso.

Ik kijk graag naar Glee. Een serie over een Glee Club op een Amerikaanse High School. De leerlingen zijn allemaal buitenbeentjes, maar in Glee Club vinden ze elkaar. Inderdaad, lekker sentimenteel. Ik hou er wel van. Gecombineerd met de meest fantastisch uitgevoerde pop- en musicalliedjes werd dit al gauw een favoriete serie.

Afgelopen weekend kwam ineens het nieuws dat Cory Monteith is overleden. Hij was 31 en speelde Finn, één van de hoofdrollen in Glee.
Natuurlijk kende ik hem niet persoonlijk. Maar na het zien van zoveel afleveringen – en interviews met de acteurs, kijkjes achter de schermen, etc. – voelde het wel een beetje zo.
Bij het bericht werd zijn geboortedatum vermeld: 11 mei 1982. De mijne is 17 mei 1982. Dat maakt indruk.

Het is triest en ik vraag me af hoe het zo mis kon gaan. Maar wat doe ik ermee? Het gaat te ver om een potje te janken. Zijn nabestaanden sterkte wensen op internet lijkt ook altijd zo onzinnig. En ik weet ook dat het mij maar tijdelijk aangrijpt. Ik deed wat me het beste leek: afleveringen van Glee terugkijken en bewonderen hoe goed Cory kon acteren, zingen en dansen.

 

 

 

 

 

 

 

 

Rollend door Rome

Laatst was ik een weekend in Rome. Even als een echte toerist in een paar dagen alle culturele hoogtepunten bekijken.

Het was me al vaker opgevallen in Europese hoofdsteden, en nu ook in Rome, dat de stoepen zo hoog zijn. Zeer rolstoel-onvriendelijk. Om nog maar te zwijgen van invalidenwagentjes, kinderwagens, rollators etc.

Behalve de enorme hoge afgronden van de stoepen, zijn die stoepen ook nog eens veel te smal en volgepropt met doorgegroeide boomwortels, kraampjes met drinken en snacks, kleedjes waarop zonnehoedjes en andere rommel verkocht wordt.

Bovendien is er zo’n gebrek aan parkeerruimte dat ook op straathoeken de auto’s en scooters centimeters van elkaar geparkeerd staan. Als je dus al van de metershoge stoep afgekomen bent, moet je nog op zoek naar een opening om ook echt bij de straat te komen.

Het absolute toppunt was in een eettentje waar ik het invaliden-toilet gebruikte, omdat er een lange rij stond bij de dames. Toen ik naderhand mijn handen wilde wassen, greep ik mis bij de kraan. Na even zoeken vond ik de bediening van de kraan… een voetpompje. Leuk idee, maar in een rolstoelvriendelijk toilet misschien niet de beste keus! Als je benen niet goed genoeg werken om zelf te lopen, is de kans toch ook klein dat ze een pompje kunnen bedienen?

Pas toen ik mij over dat voetpompje bij mijn reisgenoot zat te beklagen, drong het tot me door dat ik het toilet alleen had kunnen bereiken door een trap af te lopen. Geen lift te bekennen. Handig, zo’n rolstoelvriendelijk toilet in de kelder.

Ik stel me zo voor dat ze met het hebben van een invaliden-toilet precies aan de wettelijke verplichting hebben voldaan, maar niemand eraan had gedacht om in die wet te schrijven dat het toilet ook bereikbaar moet zijn.

Ons weekendje Rome was trouwens zeer geslaagd. Met dank aan onze gezonde benen.